【2018.9~12月】我朝他走了九十九步（一）
【初时】㈠
18年我被录了市里的j 校，在我爸眼里都觉得不可思议。路过门口值班的人穿着j 服，我都觉得严肃威仪，当时的我还不太清楚那身制服后背的责任与意义，只是单纯开心着仰慕着，脑海中想象出许多关于穿上它的画面。
告别我爸后，我在男生宿舍楼底下找阿姨拿房门钥匙，一开始大一是八人寝室，阿姨说大二会重新分配，我点头表示知道。
在入学之前，我已经认识一个学长，开学前在学校贴吧加上的群，我问他去学校要带什么东西？他总说到了学校就知道了。
那是我第一次见到他，他肩上一个双肩包，只挎着一条肩带，穿着黑衣黑裤，所像一阵风，我转头看向他。
“你叫什么名字来着我又忘了？”我问。
他没有回答我，可能是没听到。
很神奇的是，他的很多公共课和我的时间正好是上下两节课，同一个教室我去他来，他来我走，我经常坐在窗户边，等人走过去， 初秋的风摇晃枝丫，也许没有晃。
只是我还不知道，动的或许是我的心。
过了很久之后我才明白，原来爱是没有理由的，当我挣扎逃离爱的深渊时，我早已深陷进去。
少年的爱堕入爱河便是永远堕入。
清脆的哨声打破了清晨的宁静，新的一天从出早操开始了。担任训练教官挺严肃的，每次我最怕他拿秒表倒计时。
“下面大家个3千米热热身，15分钟内完成，预备....开始!”
入校一个月，这种集体生活我仍然适应不了，j 校要求绝对的服从。早上起床后宿舍门前列队点名看都起来没有，然后解散回去收拾内务洗漱，然后7点20楼下集合列队走齐步去食堂吃饭，吃饭时间十分钟再列队带去训练场，每天都是如此，解散哨只代表现在训练结束了, 并不意味着可以自由活动了，回宿舍还得列队......
班长，副区队长，区队长，分队长，中队长，大队长......每天都是听训话，听滔滔不绝的大道理。小到班长，大到教导员，谁都可以训我们，都是纪律条令下的必须服从。 j 务化的大学生活无非就是这也不许那也不让。
天天给我们画大饼“我们再练一动好的，就可以带回了”
脚底板疼，膝盖疼，腿疼，说不上来什么疼，就那种筋肉拉扯的酸痛，严重感觉体力不支还得撑着再来一轮，后来班长再给我们画饼，我们也不信了，练完一动肯定还有一动。
j 训项目翻来覆去就是，队列训练、体能素质训练、四百米障碍、擒敌拳、擒拿格斗对抗训练、我们队的教官虽说不算特别苛刻，但也严厉。对那些动作不达标的不服从纪律的，教官踢人也不手软，我们累的上气不接下气，还不能有怨言的认真训练。
中餐晚餐都狼吞虎咽，抢馒头抢饭吃是我以前从来没经历过的，洗漱完了还要整理内务，打扫卫生，能熬到晚训结束几乎全凭一口气撑着，我从小到大没这么累过，四肢百骰如同锈迹斑斑的零件似的，动一下都难受。
躺到床板上就在想，干嘛遭这罪......
摸了摸枕头底下的证件，打开发现有一张小照片，不知道怎么被留到现在还被带过来了，有些泛黄了，突然有点感慨。小时候的自己和现在的自己好像也没两样，小时候总想长大了逃的远一点就好了，但其实长大一点也不快乐，越清醒活得越痛苦。
很难想象自己怎么从小时候那么可爱一小朋友变成现在这样......
我闭上眼，陷入那个长长的梦里。
【关于我】㈡
家里不出意料没有一个人，我爸白天在朋友家呼呼大睡，晚上在酒吧组乐队演出，有时候在外面也不愿意回家，家里长期是我奶奶和我。
杨霞呢，抽烟酗酒和赌＃一个都没放过，即使她有一天真的去xd我也不意外。
我大概会感谢把她抓起来的警察。
家里东西不太多，两室一厅，一个是爸妈房间，一个是我和奶奶的房间，只要关上门反锁，那些摔东西的声音，肮脏的咒骂，就能被隔离在另一个世界。
小时候的作文不知道《我的妈妈》怎么写，我的妈妈就会打人，手边有什么就抄起来往我身上招呼，她掐着我的脖子，把我的头往墙撞去，我只觉得后脑的钝痛，却没力气去掰开她的手，或者说我根本不敢挣扎。
透过她疯狂的眼睛，我的视线开始模糊起来。
这才是我的世界，惨白的墙壁有血，没日没夜的咒骂，还有碾压在身体的烟头。
我爸有时候半夜回来看见我遍体鳞伤的样子总会搂着我默默流泪，眼泪从他的下巴滴落到我带着淤青的脸上，烫得我不知所措。
我没睡着，可我不知道怎么解释，小朋友是不会责怪父母的，小朋友只认为是自己做错了事，妈妈才会惩罚自己的，所以我对他说“对不起，我不是故意惹妈妈生气的”
在我懂事前是奶奶照顾我，她比我更恨杨霞。懂事以后，奶奶走了，就没人能抱住躲在角落的我了。每次杨霞回来，家里便笼上了一层恐怖的阴影，她会拉着我的头又踢又踹，我忽然发现我只是个无能为力的小孩子。
后来，我爸把我被寄宿在大姑妈家小姑妈家，混着过日子。我爸每周都会来看我，他会带漂亮的鞋子送给我和我表姐，我会开心的踮着脚走路，生怕弄脏了，穿着大两三个码的鞋丝毫不会怪记不清楚我鞋码的爸爸。
他会给我姑妈我的生活费，但当时的我不知道，只觉得自己是寄人篱下，菜不敢多吃一口，没人给我夹菜我就扒米饭吃。可实在是太想要校门口的那包游戏王卡片了，从姑妈包里偷了两块钱被发现了，冬天生了冻疮的耳朵被揪出血我不敢和我爸说，怕他失望，养了我这么个不知廉耻的东西。
被家暴、被新学校的同学排斥、被亲姑妈逼迫吃下呕吐物。
别人看到深海会觉得害怕，从高楼往下看会觉得恐惧，而我只感到下沉和自由。
小学毕业后我爸带我去医院检查。
医生告诉我要正视这种恐惧，能帮助我走出这个牢笼的只有我自己。
每次去也是千篇一律的问题，所以后来我就开始撒谎。
晚上还做噩梦吗？
不做了。
有没有食欲？
有。
有没有出现幻觉和幻听？
没有。
这不是治疗的成果，是我撒谎的成果。
医生很满意他的治疗方法，我爸也很开心，我们回到了新的家，房子换成了更大的四室一厅，新房间里有新妈妈和新的儿子。
我好像又寄人篱下了。
爸爸问我想要什么生日礼物，我告诉他我想要一把新的吉他，我很小的时候我爸就教过我，那把琴对现在的我来说，太小了，我爸又给我换了一把新的吉他，并送我去上他朋友的吉他课，直接缴费一年，让我一定要坚持学下去。
好像我在音乐里，能找到自己。
到底哪里才是家？哪里都不是，只有我自己。
学了琴以后，我课余时间就经常自己摸索，然后自己主动去上课，老师夸我有天赋也很喜欢我，把我当好苗子培养有比赛都让我去，我好像找到当时能照亮我的光，高中准备艺考，我爸也支持我，他虽然没给我很多爱，但他在物质方面从不亏欠我。是杨霞的一通电话打来，骂醒了我，她说我是败钱货。
她不是第一个这么说的，一开始不同意的是继母，和我爸吵架，再后来是亲戚说，说都是靠钱砸进去的，出来也找不到工作，谁谁谁家里学钢琴的女儿现在还在啃老。
一开始更多的是被荒唐的人气笑了，难过的感情是后面才涌上来的，密密麻麻的像气泡水一样，堵在我胸口喘不上气。
我知道我是全天下最没用的人。
很多人是长大后面对社会的残酷规则，面对许许多多的两难抉择，但我从小就知道。
我奶奶走后更没人待见我，因为杨霞，大家都讨厌我，我又不爱说话，逢年过节我待在房间里不出来，没人真正了解我。
所以我总是变着法劝自己，加油打气让自己更加努力才可以离开这里，我不要依附我爸，我一定要争口气......
那天是我的生日，我简单买了个小蛋糕，一边吐槽生日蛋糕卖的太贵，一边打电话告诉我爸，艺考我不去了。
我打开啤酒喝了一口，墓碑前小土堆看起来有些杂乱无章，还好旁边开了几朵小花，让它不至于看起来太孤单。
我并不是因为怀旧才来这里，而是因为我想我奶奶了。
我想问奶奶，是不是我生来就是多余。
【悸动】㈢
周五上午训练快结束时，教官通知我们今天下午不训练，学校的拳王赛可以去看，也可以在宿舍整理内务，这周有考核。
听到可以休息我长长松了一口气，中午扒了几筷子便回宿舍躺着， 蜷缩在被窝里好好睡了一觉，本来我说不想去的，耐不住小李兴致勃勃的拉着我一块去。
第二次见他，是在学校的拳王赛。
我突然想起我们有好久没联系了，实在每天太累了。
面前的人能略微帮我挡一下，我借着别人背影的遮挡，偷偷地看着擂台上的人。
我可以我说看到他的第一眼就想接近他吗？
他浑身冷漠锋利的气息和周边的人都显得格格不入，他的目光扫过来的时候，非常简单地就将我击溃了。
＃尊，他叫这个名字。
＃尊，＃尊，我在心里一遍遍默念他，他被人群拥着，而我在人流中走着。我忽然莫名有种情绪，为什么明明那么近，我依然碰不到他。
我明明和他也认识的，我还有他联系方式呢，可是为什么我会有那种期待？明明我也同他是有缘分的。要是我也是和他一届的，就能认识他能和他做朋友，会不会现在能自然走在他身边的底气也足一分呢？
我一边走回宿舍一边在想，怎么能和他成为很好的朋友呢？
当时的我还很天真，对于跟他有关的东西的那些渴求，我以为仅仅是对一个长得刚好合在我心尖上的学长的好奇心，直到几天后老师让我们交承诺书上姓名的位置，当我没有思考直接写下他的名字，都没意识到有些东西已经开始不对劲了。
我似乎不仅仅只是对他单纯的好奇，他的眼睛，他的嘴唇，他的鼻梁，他手臂上那条疤，都在引我去了解他更多，我不满足于只知道他的名字，他的模样，他的宿舍门牌号。
我想知道他喜欢什么，讨厌什么，会不会跟我一样喜欢在独自一人的时候带上耳机听歌......会不会......
我去食堂正巧看到他在排队，我装作若无其事的样子靠近他身后，看着他从手提包里掏出校园卡放在机器的感应区上，叮的一声，然后端着饭从我左边背身离去，他走得很快，我闻到他身上若有若无的一点舒肤佳的味道，我很喜欢这个味道。
我打好了饭装作不经意绕道他的那边坐下，不过他从不看我，总是看向窗外，看窗外的梧桐叶。
他从不看我。
不过他谁都不看，话也不多。
我只能安慰自己，只是因为我和他还不熟。
吃完饭，抬眼就看见我愣愣的坐在那，像游魂似的盯着他看。他慢条斯理地擦好嘴角，起身收拾盘子，问了句“大学生活适应吗？”
在我面前，他永远稳重自持，说话声音还低沉好听。我心脏不受控制地狂跳起来，“.....还适应多亏你，我可以周末请你出来吃饭吗？”
说完这句话，我才反应过来自己有多冒昧。
后来的某个周末，我们约在了海洋馆，其实我到现在也没想明白，当时为什么会约他来这里，可能是我上高中的时候就想来了，大学平时也没空，我就想叫他一起。
他也没多问，他好像向来不太关心别人的事，我拉着小李和阿清和我一块去，他俩吵吵闹闹的非要去外面喂鸟，只有我自己安心的欣赏海洋馆里的风光。
“好漂亮。”
我和他走进一条海底隧道，入目全是蔚蓝色，隔着冰凉的玻璃，我睁大眼睛去看里面的鱼类，看它们从我头顶上跃过，好大的鱼呀，原来是海豚，它慢慢游到了我面前，又摆摆尾离开。
我压着心底的喜悦，叫他一起看，可他站在旁边，神色淡淡的，一副不感兴趣的模样。我刚刚炸开的喜悦突然就慢慢消逝了，对他而言，我的快乐只是我的，与他无关。
“你以前来过吗？”
我双手贴在玻璃上，睁大眼睛去看里各种奇幻的海洋生物。
他怔了怔，目光在我身上停留了会，然后看向被圈养的鱼类，温和道：“来过。”
和谁？女朋友吗？
脑子里的第一反应不是吃瓜，是失落。
这是我第一次来海洋馆，还是和这个人一起，我很珍惜。出海洋馆的时候，他走在前面，我突然喊他的名字，他回过头来，我用手机咔嚓一声照下他冷冽的眉眼。
对于我的举动他没多说什么，甚至没让我给他看照片，只是平淡道：“走吧。”
如果他不出门，有可能会窝着看电影，他看电影的方向也很杂，想到什么看什么默片、悬疑、现实主义、他喜欢的我也看不懂，我跟着他一起喝一小杯黑啤，就依着那么一点酒劲，把一直埋在心里的一句话委婉地说出来。
“我好笨啊... 我都看不懂。”他不知道我偷偷把手指掐出指甲印才说出这句话。
我们不是一个世界的人，他会不会瞧不起我。
他沉默地看向屏幕上片尾字幕不断滚动。
“不用看懂。”他说，“我也看不懂，不是故事性的东西，不需要强求看懂。它本来就没有逻辑。”
顿了几秒，他又说：“如果你觉得无聊，可以不用在这里陪我。去做想做的事情就好。”
我还没有说出话来，然而他的注意力却被我手上的创口贴吸引了。
“这里，怎么了？”
我下意识用另一只手握住了那根受伤的手指，“训练的时候不小心划了一下。”
说完又补充道：“不疼。”
虽然伤口很小，但被割到的时候确实是有点疼的，我不敢说疼，不想给他留下一个很娇气的印象。
他又好久没说话，我又在想是不是自己哪里做的不好，是不是那句话说错了，我总是控制不住反思自己有哪些不好，要把不好的都改掉，改不了的便小心翼翼藏起来，这样才能让大家喜欢自己。
下一刻，我的手就被握住了，他拿着我的手看了一眼。
“下次小心点。”声音清清淡淡，听不出多余的情绪，我看着面前的人有些恍神，他是在关心我吗？
他到底知不知道。
他偶尔的温柔，会让我开心好久。
我每次训练时碰到处理不了事，也会和他说。我觉得我特我差劲，面对队长他们那些指责的时候会让我无端的恐惧。 每次一涉及到集体，我就会变得紧张兮兮、小心翼翼，生怕因为自己动作没做好就让整队陪着加练， 产生了这种恐惧之后，我会特别的想好好表现，然后想顺从他们， 想得到他们的笑脸和对我的肯定。
我就过于的精神内耗自己，而且由于精神紧张和思虑过度我就完成的更不好，是他告诉我，做好自己就行，谁也不要讨好，不是我的错，不要说任何贬低自己的话。
我的人生中第一次有人这么教我。
他说“你可以把自己做过的一些小事全都一条一条列起来夸一下自己”
他说“在比赛中，调整好你自己的情绪，就赢了一半”
我这一辈子到现在，前半段不断有人骂我“扫把星”，是他告诉我不必在意别人的看法，不要把别人的想法强加自己身上。
在我上初中后，继母还会和我爸在饭桌吵架，最后的话题都是落在我头上，吵闹过后会是很长时间的沉默，在这样无声的氛围里我只有不停往嘴里塞吃的才能缓解那种难过，阻止眼泪流下来。
我爸从小告诉我，男子汉是不能流泪的。
我会突然想到，如果是他的话，这一切都能完成很好吧。即使处在这样的逆境，那他也一样会把所有困难都打倒，让所有人都会爱他对吧。
很多时候，哪怕他就站在我面前，我依旧能感觉到彼此之间隔着一道泾渭分明的线。
我仰慕着，羡慕着，可我做不到成为他那样的人。
教养学识荣耀都为他加冕，这么优秀璀璨的人，我能和他做朋友都无比幸运了。
我总是很想见他，走在外面下意识要寻他的身影；去训练场也要故意绕一圈看看；在食堂，人挤人的间隙，我会抽空想要是他被人群挤就好了，那样的话我就能够借着一个粗糙的理由拥抱他。
但真正见到了他，又会很紧张，打打招呼，问候几句，别的不再奢求。
我会偷偷在展览栏看他写的书法，我知道他喜欢写毛笔字，喜欢和物理相关的宇宙，喜欢一切安静的事物。
我视线停留在展览栏里，出于私心，我想留下这页纸。
他的字太好看了，偷偷留下这么一页纸应该不算罪过吧。
我喜欢他的字，端端正正清清冷冷，笔锋严谨又锋硬。我听别人说过的，字如其人。见了他，我很认同这句话。
在学校的日子慢慢我也习惯了，虽说训练艰苦，但汗水和笑容相伴，团队谊和兄弟情相陪，日子是充实的。兄弟们相互扶持，相互鼓劲，感情也越来越好。
如果我再碰到不好意思告诉别人，不知道该怎么做的事，我就想着他会怎么做，那样我就会知道该怎么办了，他好像在我迷雾一样的人生中开辟出一条道路。
如果以后就这样一直下去也挺好，只要待在他身边当个朋友我就很满足。
但我总是忘记，世事无绝对。
【裂谷】㈣
我们有一次团建弄活动很晚，学校周边小旅馆的房间基本上是订不到，他也不想在那脏兮兮的小标间里睡一宿，干脆订了离我们学校快有二里地远的一处酒店，让我和他一块去。
和同学他们告了别，我看对面路口有个空车停了，我也没看斑马线红绿灯就准备过去，一声刺耳的鸣笛声——
他这个人平时很难有什么情绪波动，第一次生气突然把我拽回来骂“你眼长哪呢！”
等再上车我没怎么开口说话，是被吓着了。
他也在察言观色，五分钟憋出句，“生气了？”
我当时语气蛮冲，毕竟莫名其妙被人在大马路上踹了一脚，我肯定生气啊。
“你不看路，后面车速那么快”他解释。
他最后一句还没说完，见我看了他一眼，像是知道了什么似的，抿了下嘴巴，没再说后面的。
我不知道说什么，盯着手机里司机的移动轨迹发呆。
他看出来我现在不是很想聊天，也没再说什么，我看着道路两旁的路灯拖着光影闪过，其实我自己心里清楚，我是不知道我们俩该怎么相处了，这么不清不楚不明不白的。
我的情绪像在水里憋着一口气似的，难以控制，趋利避害的本能，我脑子里就高高亮着俩字“逃避”，警钟被脑袋里的小人拼命地撞着。
“你管好自己就行” 我说。
从我说完这句话后，他的脸色都没有缓和过。
车的速度很快，橡胶轮胎与地面摩擦的声音极其刺耳，安全带解开的声音几乎和开车门的声音同时响起。
我被他扯着胳膊拉出来，进了房间，双床房，他左手夹着外套里找的烟，右手端着个烟灰缸说。“你休息吧，如果还是因为我踢你那脚生气，我给你道歉”
我一脚将拖鞋踢到了墙边，说了句“呵，道歉有用吗？”
他的声音没有任何情绪，在我耳边响起：“过马路不看红绿灯，那大车撵眼前了，你也敢过，你不该骂？”
我犟“我的死活和你有什么关系？”
他脸色突变，人的忍耐是有限的，我感觉他离发火还差大拇指抵着小拇指最上面指节那么点儿距离。
如果说刚才只是好整以暇的生气的话，那现在就是他理智之外的暴怒前，我又加了一把柴。
“我的死活和你有什么关系！！”我又大声问了一遍。
我不再需要任何人的关心，反正没有人关心我，我也可以长到十八，以后也没什么不可以。
我这通实属邪火，他被我凶的直接愣在了原地，我抬脚蹬向他，这一脚用了十成十的力气，他裤子立刻就出现了一个灰泥脚印。
他低头看了那个脚印两秒，猛然暴起，直接把我按着墙上，掀起皮带就抽我屁股。
“你TM——”重要的不是疼，而是此刻的羞耻，我破口大骂。
还未骂完，他又是一皮带。
“＃尊 你这个王八蛋！！！”此时的我目眦欲裂，双手用力扭动想挣脱束缚，双腿乱蹬。
他扬起皮带又是一抽，皮质与皮肉接触的声音无比清晰地传进我的耳朵，我又羞又气。
惊恐和羞耻让我不停的反抗，但是我越反抗他却好像越愤怒。
我每骂一句，就被他抽一下。
我身上出了一层又一层的汗，分不清是被吓的还是挣扎时累出来的。
脏话说了一大串，嘭——
一声巨响过后，是电视屏幕被砸到的声音。
在我的破坏下，遥控器四分五裂，我又不解气拿起电话，又砸向浴室的玻璃，半人高宽的玻璃挡板在一刹那被凿成碎片，刺耳声后，泄洪一般哗啦啦落到地上。
我看不清他的表情，但是他的背影却仿佛化成了实质，让我难以呼吸。
我知道我们完了。
【自欺】㈤
从那天回来之后，我和他莫名其妙陷入了一种僵局，一种见面会觉得尴尬的局面，就好像他曾经在我的人生中短暂出现过一瞬，就像两条不相干的直线猝然相交于同一点，然后又紧接着分道扬镳。
李观琪是我大学同桌，一张娃娃脸一头短发，在我们班人缘也挺好，毕竟女生很少，都是重点保护对象。
才坐一块的时候我跟她还不熟，但过来人都知道像我们这种专业的，经常要写各种检查检讨报告笔记，但我那段时间心不在焉的忘了，一开始我还以为是老师没检查，发下来才知道是李观琪帮我补了。
就这样我跟她熟了起来，李观琪是那种完全没有“社交距离”这个概念的人，熟了之后就整天跟我黏黏糊糊的，特别是训练后那会儿，她还会和我撒娇说好累。
我偷偷课间去厕所抽烟，她都会跟来一本正经皱着个鼻子甜丝丝地喊我名字，说千万别让发现了，让我不要再抽了，不然就完蛋了。
下训的时候，我俩沿着操场缓慢地走，比起散步要少那么一点悠闲。
“你有什么线索吗？她为什么疏远你？”虽然李观琪完全不知道在我身上发生了什么，但她还是察觉出我好像失恋了。
“我不知道......因为在这之前都好好的，吵了一架，我们就一句话都没和我说了。”
她还笨拙地安慰我，“你别难过。”
“你们以前还吵过架吗？怎么解决的？”
“我们没有吵过架。”他好像很少会在什么事情上发生分歧，或者说我们很少会为某件事情各执己见。
“那你去给她道歉？” 李观琪说。
“可我根本就没有错啊！”
“那你就去告诉她吧？”李观琪说，“她不和你说话，你也要和她说话，去问她为什么这样做，去告诉她你很喜欢她。如果她觉得你有错，而且说得有道理的话，你就改正。如果你觉得她说得没道理，那你要想好是什么更重要一点：是你的原则，还是你和她的感情？”
如果李观琪嘴里的他，真的是女字旁就好了。那时的我害怕被他误会，误会我是个变态。
可我忍不住自己想接近他的心。
我逐渐意识到是不是所有人都会很在乎“尊严”？但我比起所谓的面子，更在意“勇不勇敢”的问题。我不害怕的不是失败以后丢脸，或许是我拥有的东西太少，已经没有什么可以失去了。
我更害怕丢失了视线里那个人的背影，更害怕重新回到寄人篱下的角落，喜欢上他好像是意料之外的事，但我不后悔，再次追上他的步伐是我当时孤注一掷的勇敢和“我偏要”的坚持。
复相见后，他说只是把我当弟弟，让我受了伤很抱歉，还说希望不要影响我们之间的感情，他还想和我继续做朋友的。
他说我可以叫他尊哥。
然后我就又哭了。
我是真的扛不住，跟魔怔了似的一头扎到里面。
我坐了有几分钟才缓过来，他也低头动作轻柔地按摩着我脚踝，跟握着什么珍贵瓷器似的。
我轻轻的把我的腿抽了出来，头也扭到了一边。他这是干嘛......
有时候我们相处得太像情侣了，他会牵过我的手，我和他相处很放松自然而然地搭在他腿上，他也是自然而然地就把手搭上来了，但是在这个瞬间我意识到。
我是男生，他也是男生，做这些事已经越界了。
【入圈】㈥
后来的某次我发现＃尊的秘密，从此打开我新世界的大门。
现在想起来的确好笑，我那天竟然是抱着会被他打死的心情和他抗衡的。
我也不知道自己为什么那么叛逆，我根本感觉下半身瘫了一样，一鞭子下去，感觉像钻到骨头里，火辣辣的烧在肉皮上然后瞬间鼓起来一条。
t 腿仿佛痛到不是我自己的，像是抽在了血淋淋的肉上，每一下都让我快要窒息，他还下得去手，我已经不记得自己是不是真的忍住没有哭喊没有闪躲了，但我真的在用全部的力量去忍。
我想求他停下来，却说不出话，心如死灰，挣扎的手放下，闭上眼睛，眼眶酸酸的我竟然都哭不出来，是我自找的。
后面我连呼吸都开始困难，像是被抽离了所有力气，连最后一丝想挣扎的y望都没有了。我甚至不再祈求他能停下来对我的毒打，也不再奢望会结束这场痛，连一点停顿的希望都不敢有，我不知道自己手里抓得什么，也不知道自己嘴里咬的什么，甚至连眼前都是一片黑暗。
＃尊走了，抽丝剥茧，抽的是我的脊柱，剥的是我的肉，在门关上的瞬间，我的泪像断了线的珠子，扑簌簌的落着，不知流了多少，床单已经湿了一片。
年少时的所有慌乱大概都以两败俱伤收场，不到一地残骸，便各自都不肯退让。
我宁愿用几乎自虐的方式捍卫自己渴望爱的私心与尊严，也绝对不肯承认自己的脆弱与绝望。
喜欢一个人应该是快乐的，不应该这样疼。
我忽然觉得这份感情其实已经没有那么重要了，因为我已经全都交付给他了，如果他不要，丢掉就好了。
从他来的那天我就该知道的，他总有一天会走，我明明早就接受了他会离开的事实，可为什么还是很难过，正常人都会觉得我这样的人是变态吧，他也会这样觉得。被一个自己不喜欢的人缠着，当然会烦，况且还是个男人。
只不过这一天来得比我想象中的还要快，也比我想象中的还要令人难过。
这其实也算不上是失恋，毕竟我早就习惯了不被喜欢，不被珍视，就像小时候的我一样。
我一无是处。
没有人会喜欢我的。
我想过很多个如果我们说破后，他拒绝我的场景，也幻想过自己真的可以得偿所愿。
只是没有想到＃尊会以这样的方式完全否定我的感情。
把我伤的体无完肤。
想到这我忍不住笑了笑，尖锐的冷痛刺醒我的理智。
这跟他有什么关系呢？由始至终，都是我一个人在喜欢，是我要从独木桥上过，是我一次又一次的摔下河。
这顿毒打是一个人的心甘情愿，所以后果都需要我自己承受，我没有怨言。
所以我告诉自己：
粥粥，你要知道这世上太多不尽人意，你要看得开，还要舍下。
—— 哥，从今天开始，我会在心里，彻底，忘记你。
【梦】㈦
奶奶，我今天站军姿的时候晕倒了，校医生说我有些贫血和低血糖，还好他没发现我的秘密，他叫我随身带个糖果，我喜欢吃糖。
奶奶，入睡对我而言并不困难，让我害怕的是那些无限循环的噩梦。我总会梦到杨霞揪着我的头发骂我是畜生的画面，但更多的是他陪着我在操场谈论学校的趣事，他说话很幽默，我很少发自内心的这么开心。我以为这辈子都可以拥有的时候，他又走了。
奶奶，从早到晚的训练我快撑不住了，这已经不再是训练，而是一种精神状态的折磨了，我又发烧了，可是校医院没有草莓味的药。
奶奶，一个人的深情太难熬了，你走之前怎么没教会我爱一个人怎么办呀，我学着让自己忙起来分散自己的注意力，可是我的大脑里二十四个小时里播放着他的模样，我该怎么办啊？
奶奶，你怎么还不来找我，你曾说“等你长大了孝顺奶奶好不好？”，你怎么不守信，我总是来不及说出那一个“好”字，你怎么就不见了......
奶奶，成长的代价太痛了。
【黑暗】㈧
原来看不见尽头的绝望是这个味道。
熬不到头的折磨使我活的浑浑噩噩，清晨天都没亮，我模糊听到哨声，身上酸痛得不想动弹，真想假装自己什么都没听到。
我头晕眼花地起来换了衣服，跟队去集合点名，然后被带到食堂，转了一圈也没胃口，拿了个花卷和馒头，没吃几口就觉得恶心，没有胃口也没有精力，随便对付两口就得了。
我们学校是军训一个月，校训两个月，照例出操，我第一次感觉眼前冒金花，冷汗一直出，几次精神恍惚差点摔倒，只觉得眼前的教官都是重影，掐着大腿提醒自己保持清醒，不要在教官训话的时候栽下去。
四百米障碍跑疼得全身冷汗，气都快喘不上来，站在队伍最后面腿发抖，只觉得灵魂出窍，身体仿佛不是自己的，坚持到下训，整个人和水里捞出来一样，太难过了。
那个星期，因为训练牵扯了伤口裂开，又因为深坑里的脏水导致感染，从低烧到高烧短短四天，我瘦了一圈。
和＃尊不再见面后，我的生活又恢复成了从前的样子，我把他从我的生活里删了个干净。
任凭小李怎么劝我再去医务室我都听不进去。
小李拉着我的胳膊就要背我去，我一不留神就给抻到了伤处，疼的我眼前一白，哆嗦着连忙伸手撑在了旁边的椅子上。
“嘶，”我眯着眼睛直抽气，“你帮我再买个消炎药就行，求你了”
小李听到动静回头看了我一眼，见我疼的腰都弓起来了才又着急回来，把我扶着坐到了床上，半跪在床边小心翼翼想看看伤到哪没。
我哪能让他知道，我只是推开他说阑尾炎犯了。
小李去给我买药的时间，宿舍里没人，伤口好像发炎，我从柜子里拿出了酒精，找不到棉签，干脆一股脑倒上去。
也不知道为什么一边疼得呲牙咧嘴一边又很想笑，用消毒后，用刀挑去发脓的皮肉，又是一身冷汗也没力气换衣服了。
开班会的时候见到李观琪了，她没忍住在班上眼泪就开始往下掉，就听她在那抽噎小声说：就不能不把自己搞成这个鬼样吗。
我脑子放空。
我想他一定洞察到我的真实意图，不然没办法解释他的闪躲。
哥，你为何不敢面对我，你为何让我这般难过？
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